微【as099055或as011033或as022055或Q号675434346】信誉老亲友圈，红中麻将亲友圈一元一分，跑得快。没有三缺一的无奈，手机上的麻将亲友圈，随时随刻想打就打，百人大亲友圈，专人管理，跑包包赔加不上微信就加QQ675434346如果添加频繁就换一个长凼子属于二道班的保护工务段，我担忧会不会遇到二道班的工人，李红勤却说不怕，遇到了就扯个把子(谎言)说过来买货色，由于何处有个供销合作社。 　　2012年，索玛基金会买下本地村民地盘，在爱心网友的扶助下建交索玛花爱心小学，处置了100多个儿童的上学题目，并为她们供给免费午餐。理想者为村民建筑自来水管线多亩胡桃树。本年，该书院发端扩大建设，却被奉告要被废除。 />　　　　在医院长廊里奔走　　清晰地注视光洁地板上的一个裂痕，四壁都是白色。我蹲在地上，象一个窥视秘密存在的间谍，感觉的灵敏度超过了自己的想象。我起身，逡巡着医院五层楼房间，这个下午，这个用于工作的办公室。我的手机上填满一个人的短信，我在从外到内，从内到外，不停地游离这片空间。但是对于自己存在的这个空间的准确度，我真切、却也恍然。我可以在转换中逃避一方，进入另一方。我在尽量准确地表达我对一个看不见的人的态度，这决定我可能的疏忽造成的误解和隔阂，也让我可以从中找到对抗的力量，然后会在我期望看到的类似一种容器的精美釉面上出现的裂纹。还好，那些文字总可以让我产生一丝温暖，或者说，我过于沉闷和拙劣，甚至是僵化的情绪，会在那些文字跳出小小的屏面时，产生一种从肉体到灵魂的冲动。这样，我发现自己得救了。　　这个象梦一样存在着的人，让我的感激出现。她微弱的文字气息抵御了我的委琐和堕落，甚至是拯救了我的身体里所有应该活动的器官，让我感受到自己的呼吸和血液的流动，更重要的是，我找到一个角度，发现并叙述我所看到的景象。我可以描述一种最普通的颜色——白色。它到处充满着的光泽，犹如一潭冰冷水中冒着温热气息的水。那些我叫上名来叫不上名来，穿着白色大褂的人，忽然出现，忽然消失。我疑心着他们兜里密藏着一把白色的手术刀。在面对生　命时，他们都有自我裁决的权利。那条东西漫长的走廊里，光因为白色的出现形成了一种模糊的幽静，因为所有的阳光都被隔离在整个楼层的外面。没有人发出声音时，我的感觉近乎死亡的安宁。　　之前的一个月当中，我甚至怀念两次死亡事件的发生。一个无关紧要的观众，我几乎是在努力让自己接受这个角色。这是在面对哭声、揣门的尖锐声，疯癫颠的走路声，奔跑声、呼喊声、撕打声……象一块块石子不停地击中整个大楼，我被震荡得缩紧身体，但又不能制止它们从走廊上蔓延过来。所有为了死难的病人哭诉并发出各种解释和要求的声调，已经完全失常。里面的问题，几乎可以找到“触目惊心”这个词来说明。那些白色大褂的给我多带来了更多的不安和惊恐。瞬间里，我被迫停止下来，包括我的动作和神态，甚至想法，　有一会，我突然发现了自己的存在。此后，整个躯体又都在一种浑然不觉的状态下麻木了。　　我开始下楼，一个脚步一个脚步地从光滑、光洁的台阶面上下来，甚至速度在我下降的过程中，因为刻意地追求经验和熟悉加快了许多。我无法用语言传递出味觉的气息的各个病房的门里飘散出来，我一次次地闭紧鼻孔，但这毫无作用。这些弥漫的气味进入了我的腹腔，抑制在我的体内，它们以最快的速度填充了我，消解了我。我可以感受到自己轻微的呕吐。但当我在行走着的过程中，清醒地感知自己的存在时，我发现我并没有吐出任何东西，甚至我还比较阴郁、冷静，我已经赋予自己的控制力当中，并不断尝试约束自己。　　我终于到了一楼。婴儿的哭声从众多的声音里传了出来，突兀而强烈。这是新生婴儿的喊叫。我为自己的判断力异常的清晰感到了一丝力量的鼓舞，但这时一个男人奔跑过来，强烈地撞击了我的肩膀，我的整个身体转了一个九十度的弯，这个男人几乎毫无觉察，快速地从我目光的前方消失，我没有来得及判断他的身高和体重，就迅速跑到过了那挤满正常和非正常人的过道。我左转，眼前是开阔的大厅，正北的方向豁然开朗，整个外界空间的光从我的对面涌入了眼睛，我发现自己在气喘吁吁。放慢脚步，我让自己走出门厅，过了大院，最后越过铁质的，带有巨大光泽的，用电钮操作开合的大门。我在一个小店的门口，向左侧售货亭的一个女人要了一合香烟。　　我取出烟，动作有点发抖，点燃，烟雾弥漫的前面。我知道在短暂的时刻，自己逃离了所有刚才的景象。我可以用片刻的闲暇来考虑，怎么面对再次返回的过程。我转身，正面对着五层的大楼。它的高度，比实际似乎要超出许多。我开始对自己说：我必定要面对它，从里到外，我给自己一种勇气，或者说，我要对付重复而来的感觉。　　这么想着，我已经开始向它走了过去。似乎有点悲壮，但我无法考虑清楚，我走进了逐渐失去自然空间光线的大厅。这个时候我脑子里开始出现了短信，她的影子和声音开始充满我的知觉，我返回的脚步在对她的回忆中加重着抵御的能力，也构成着一种不断完善着的方式。我和整个大楼甚至都依托着她的遥远方向，我倚靠内心的一面她的墙，她的微笑和远方的低声细语，但又同时我面对着所有我叙述到的以及没有叙述到的东西，它们对我侵入和胁迫，同时也增强着我的抗拒能力，除此之外，一切都别无选择。2005年9月13日 　　6、春天会大雪纷飞，夏季有豪雨，秋天会起风，冬天有艳阳，一年四序会有很多不料，但最诱人的，仍旧不期而遇了你。 />　　我的初恋是什么？　　初恋是美丽生活光环的一瞬，一场温馨的梦幻，一支苦涩的歌……　　一九八八年，我在上学。学校尽管禁止我们谈恋爱，原因是怕影响我们学习。可我们倒觉得缺乏爱情的生活是不完美的生活。我们更希望在紧张的学习之余，得到一丝爱情的温馨，从而得到一些快乐的补偿。在我们看来，有了爱情更能增添我们的自豪感，安全感、能使心理更加平衡，从而更加促进我们的学习。　　元旦前夕，经人介绍，我与他“相识”了。说“相识”只不过是从介绍人的信中了解到有关他的一些情况：他，一米七二，阜新煤校哔业。现从事技术工作，家在农村。本人现住x市独身宿舍，经济条件一般。　　什么经济、地位，见鬼去吧！我只要找到我心中的男子汉就行了。　　于是，经双方同意，都互寄照片相看再定是否相处。我想：这样对谁都有好处。我们没有直接见面，一是可以照顾双方自尊心，二是可以增加一点神秘色彩。　　不是吗？我们女孩子看照片，会想象好多呢！我们凭着我们特有的直觉，凭着心细，据我们的学识。我们独具慧眼来品评，描绘我们心中的男子汉形象。　　寄来的是一张彩照，我抑制不住自己的激动。我尽管怕同桌看见取笑我，可还是用书遮挡着她的视线偷偷地看了起来：呀，好俊俏、好神秘的小伙子。只见他站在一个红漆门前，上身穿着一件夹克衫，显得自然潇洒。脚穿一双黑色皮鞋——搽得很亮，奔腾式发型显得英姿勃发。目光炯炯，深邃地望着远方，透出刚毅的神情。　　我仔细地看了很长时间，很怕丢掉某一细节。待我看完后，此时真使我觉得有相见恨晚之感。再看看我班的那些男生，虽有青春的朝气，却缺乏深沉与成熟之美。又有哪一个能抵得上他呢？一种幸福的喜悦充溢在我的心间。这天傍晚，我觉得食堂做的饭比往常任何一顿都有滋味。　　他看我的照片有何反应呢？据他同宿舍的一位大哥讲，他看了我的照片兴奋得几夜都没睡好觉。当然，这都是我后来才听说的。　　第一感觉良好。因为我还要迎接期末考试，所以未敢耽搁，只答应与他通信相处。　　我自信自己并不是孤陋寡闻、浅薄的女子。他外表是很吸引我，谁又晓得他的品德与学识、他的爱情观是怎样的呢？我倒要好好领教一番。不过，我才不会主动输给他呢。我不先发信，让他先给我发信。否则，那显得我多没有程度啊。于是，我便幸福、不安、焦急地等着那信使，希望它早早飞到我手里、进到我心里。　　果然没有失望。五天以后，带着油墨芳香的邮戳真的来了！我急忙摊开信纸，强抑激动与喜悦，迫不及待地看起来，真恨不得把信的每一个字都咽到肚里。我又反复看了多遍。奇怪，一会儿功夫我能一字不落地把信上的内容统统背下来！我的上帝，啥时我的记忆力变得这么强？　　他的第一封信写了他家如何贫困，要我三思。我心中不免恼火，扒在门缝里瞧人——把人看扁了。我是那种嫌贫爱富的人吗？我才不会那么庸俗呢。信中又洋溢着他对生活、事业的热爱。我心中狂喜：只有热爱生活、热爱事业的男子汉才值得依托、值得爱，是吗？　　于是，我满含自信，无所顾忌地发表了自己对爱情的见解。我以为：真正的爱情是一种精神上的结合，而不应带有任何物质、地位的砝码，否则爱情会显得毫无意义和珍贵。　　他对我的字、文笔及对爱情的见解赞叹不已。待我们通第三封信时，他便在信中表明他已深深地爱上我了！　　这突如其来的消息使我惊喜、惶惑。在一个少女纯洁的心中，被爱是多么令人感到自豪、幸福的事情！可我没想到，爱神这么早就来到我的身边。　　我觉得好幸福、好快乐。我的眼前仿佛出现了在小说里才能读到，在电影中才能看到的情侣恩爱的情形：我们俩来到大海边，坐在沙滩上，彼此偎依在一起，充满温馨和甜蜜……　　再后来，我们甜蜜相处。有时候我固执己见，他总是能够容忍我。后来，去了他家。他家三代都有两地分居的情况，他妈不希望我们过着两地分居的生活。后来，我睹气整个假期都没去他的宿舍看他。当他确知我们都没能力调到一起时，他听了他大哥的话不情愿地给我写了一封绝交信。我不能自制地去看他，他仍坚持着，看来他是痛下决心了……　　我有如五雷轰顶，这种结局是在我的意料之外。我一直任性而又固执地认为：他是不可以变的！他对我的感情是永恒的，他一定会永远地爱我。因为我平生给了他初吻！在我看来，那代表是从此订终身的吻，永不分开的吻……虽然我表面上装得很平静，可我内心却不平衡得一塌糊涂。很长一段时间，我陷入失恋的痛苦中不能自拔……　　在经历了一些事情之后，才发现初恋的故事几乎都雷同。在经过了相当一段时间以后，我的身心才得到了调整。对于感情世界的认识有一种大彻大悟的改变。在不经意的回首之中才发现自己变得成熟了许多，坚毅了许多，实际了许多……